vége..
2007 október 9. | Szerző: ritasexycicus
Hu hát érdekes ez az utolsó hozzűszólás…pont nemrég gondolkodtam rajta hogy abbahagyom. Legalábbis egy időre aztán meglátjuk..mert vannak olyan vendégeim akik tényleg értékes emberek és nagyon rendesek, figyelmesek, szóval szeretem a társaságukat és szívesen vagyok velük..de persze tudom hogy ebből kiindulva ha már úgyis csinálom, mért ne folytatnám ahogy eddig… De mindenképp kell egy kis szünet. Egyrészt a tanulásra kell koncentrálnom, másrészt..és ez a fontosabb ok számomra..már azt sem tudom ki vagyok, mi vagyok…mi hogyan működik a világban, mi hogyan normális…a párkapcsolatok terén hatalmas zűrzavar van a fejemben…talán már nem is nézem a párkapcsolatokat semmibe..a szerelmet se, nem hiszek benne…még azt talán elhiszem, hogy működhet egy férfi-nő kapcsolata, házasság szintjén is, de ez is csak azért hogy ezáltan mindkét fél elérje amit akar a másik segítségével, támogatásával, a másikon kerezstül. Mondok egy példát: nő gyereket akar hát házasodik. Pasinak kényelmesebb hogy őt van a felesége, mos, főz, takarít. Ennyi kb. Más értelmét őszintén szólva nem látom. Régebben még volt…pasi így többé-kevésbé rendszeres szexhez jutott, akkor még nem volt legalábbis szerintem ekkora divat a megcsalás. A nő meg nem dolgozott, a pasi eltartotta. Talán pesszimistának tűnik a világlátásom, de nem az. Ezt gondolom reálisnak. Én mindig próbálom mindennek a jó oldalát meglátni, aszerint gondolkodom hogy valaminek a vége valami másnak a kezdete is egyben illetve semmi nem történik ok nélkül.
egy esős du
2007 október 4. | Szerző: ritasexycicus
Szóval mostanában azért is nem írtam mert elég szomorú vagyok…illetve nem mindig bár azt hiszem annak kéne lnnem..itthon elég rossz helyzetek uralkodnak…egyszer úgy érzem utálnak és csak megtűrnek, másszor pedig hogy úristen hogy nem veszem észre hogy bizonyos dolgokat azért csinálnak mert szeretnek? Amúgy azért nem vagyok kétségbe esve, mert bár megfordult a fejemben hogy elköltözök max ha nem bírom, tudom hogy minden feltétel adva lenne hozzá. Szóval jó, hogy vannak választási lehetőségeim és ez erőt és optimizmust ad. És bízok magamban. Amit én eddig akartam azt el is értem. Ez egyrészt jó, másrészt sokszor már magamat pusztítom és nem veszem észre annyira fanatikusan ragaszkodom a céljaimhoz. Viszont ennek köszönhetően rengeteg mindent elértem már és elmondhatom magamról hogy én ÉLEK. Így csupa nagybetűvel. Ez sokaknak furcsa..az otthonülős, tv nézős, jaj-de-sajnálom-magam-mert-olyan-szerencsétlen-a-helyzetem felfogású embereknek. De ők nem érdekelnek. Saját szabályaim vannak, azt hiszem.
Szóval ami nagyon jó és nagyon örültem neki, hogy ezt elmondtam a Valakinek…már elég rég nem beszéltem, hétvégén enyhén ittas állapotban küldtem neki egy smst, ami öhm..na szóval amilyen smseket ilyenkor szoktak küldeni…na mindegy ő ismer engem és vette az adást. És ma beszéltünk tel. mert mondtam neki hogy elég rossz helyzetben vagyok itthon, nem érzem itt jól magam..és talán most először tök komolyan és őszintén elbeszélgettünk. Nagyon jól esett hogy hívott. (amúgy jóformán ő volt az egyetlen aki az ún. “barátaim” közül érdeklődött a dolgok felől..) És sok igazságot mondott. Ő azt hiszem nagyon okos és sokat tapasztalt. És higgadtan férfias. Ezt nagyon szeretem benne. Én még vakmerő vagyok, ő pedig a megfontolt felnőtt.
hétfő
2007 október 1. | Szerző: ritasexycicus
Köszönöm a hozzászólásokat és hogy (eddig) senki nem ítélt el. Én sem úgy tekintek magamra mint egy k..-ra de szerintem ezt még manapság se fogadják el az emberek. Amúgy nem tudom mi lesz később és meddig fogom ezt csinálni de az az igazság hogy tudom, erre egy normális életet nem lehet alapozni. HIszen nem mondom ezt el senkinek, mindenki előtt titkolózni kell, a párkapcsolat pedig emellett nagyon nehéz. Nekem is csak úgy megy hogy minden titokban van…és nem is olyan erős az egész. Csak sajnos már azt is észrevettem magamon hogy nem tudok bízni a férfiakban és talán már nem is nagyon tisztelem őket. (Pesrze van kivétel. ) Hogy mért: hát nekem is sokszor ugyanúgy “udvarolnak” meg teszik a magabiztos, gazdag pasit mint ha valamik barátnő lennék, amúgy meg nagyrésze kamu így is úgy is, akikkel magánéletben ismerkedtem meg pl bulikban azok is mind csak “lyukra játszanak” (elnézést a nyersségért..). A másik amiért nem tisztelem őket, hogy őszintén egy pasinak erősnek kellene lenni, nem kicsinyesen önzőnek..és aki elkezd panaszkodni, hogy nem kívánja már a barátnőjét, feleségét, és közben hozzám jár…és kb még engem ítél el azért ami teszek…nem ellentmondásos az egész? Ennek az egész “iparnak” a nők a vesztesi: a feleségek helyébe beleképzeltem már párszor magam és a helyükben hát…valami nagyon rosszat tennék a prostikkal. Egyrészt. Másrészt így talán megmenekül a házasság mert a pasi nem néz igazi szerető után aki nem csak a pénzéért van vele. De akkor is milyen ál, hamis házasság az ami csak így képes fennmaradni. Ez a szexipar tele van ellentmondásokkal. Egyrészről jó, más részről nem. Egyrészt nekem is jó, mert ugye “könnyen” jött pénz, másrész viszont..megéri mindez a pénzért? Mi lesz velem 10-20-30év múlva? Ha abbahagyom akkor el tudom mindezt felejteni v nem múlik el nyom nélkül? Jóvátehetetlen hibát követtem és követek el még mindig? Nem tudom. És bármennyit gondolkodom fogalmam sincs hogy mi lenne helyes. Persze az jó hogy könnyebben tudom elindítani anyagiak terén az életemet, tudok venni lakást, kocsit (hitelre ugyan, annyira azért nem kerestem 1év alatt olyan jól) és most is olyan életszínvonalat tudok fenntartani amit nem sokan a korosztályomból. De közben úgy összességében kezdem felszínesnek találni az emberi kapcsolatokat. Hiszen -ezen is sokat gondolkodtam- pl a családom hogy nem veszi észre hogy mivel fogalalkozom, hogy sok a pénzem, hogy sokat járok el itthonról stb stb? Persze ügyesen csinálom, de azért mégis…nem érdekli őket? Persze egyrészt örülök de..azért furcsa. Másokról nem is beszélve. Ha családom nem veszi észre, hogy vennék észre pl a barátnőim…Szóval úgy igazán nincs senkim akinek mindent elmondhatnék és meg is (próbálna legalább) értene…hát, elég szomorú..
hétvége
2007 szeptember 29. | Szerző: ritasexycicus
Nem tudom még hogy lehet kommentre reagálni, de a Zoli néven írt kommentre azt válaszolnám, hogy de igen, 1 idősebb pasival naon jól éreztem magam…ő a Valaki néven emlegetett személy. Vele sokat buliztunk, utazgattunk és érte hajlandó lettem volna “jobb belátásra térni”..de úgy tűnik vele vége, nem naon keres mostanság..
Tegnap..huu hát én nem hittem hogy létezik ekkora luxus Mo.n. Amikor voltam kinn escortolni külföldön a nyáron, ott megismerkedtem egy pasival akinek volt egy csodaszép tengerparti medencés hatalmas villája. De ez amit tegnap látom ahhoz képest semmi. Szóval hát a ház..vagyis kúriának nevezném inkább…hatalmas, márványpadló, olyan mint egy kastély…medencék, szaunák, edzőterem, a fürdők számát nem tudtam megjegyezni…fantasztikus, szóhoz sem tudtam jutni. És rájöttem arra hogy nekem vhogy naon bejön a luxus, a csillogás, a pénz..mint ha ezáltal több lennék..még úgy is ha csak 1 olyan ember oldalán mutatkozom aki így él..hiába hogy nem az enyém mind. Az ilyen pasik mindig naon hálásak nekem…bár azt nem értem mért nincs rendes barátnőjük, feleségük…bár azt hiszem ha nekem ennyi pénzem lenne és pasi lennék inkább szórakoznék sok nővel mint hogy egy mellett lekössem magam hiába kerül így többe. Igazából mély gondolataim nem jöttek elő..ennyi külsőség láttán nem csoda. De vmi hihetetlen hogy van aki számára egy hat számjegyű összeg semiség van aki pedig alig keres hetvenezret egy hónapban…
hétfő
2007 szeptember 24. | Szerző: ritasexycicus
Hát ma is dolgoztam…őszintén, nem értem a pasikat..meg a nőket se..legtöbb vendégem nős v van barátnője, élettársa…és ált. meg szoktam kérdezni hogy mégis mért keres mást..és ált. az a válasz h a gyerek mellett nem jut idejük egymásra, v már nem kívánja a feleségét, v a felesége nem kívánja a szexet. Ezért nem értem mi értelme a házasságnak. Hazugság az egész. Persze még mindig jobb ha eljár más nőhöz mint ha szakítanának..legalábbis eddig így gondoltam..de lehet jobb ha tisztáznak mindent és nem mennek félre…ezért se akarok házasodni…h aztán a férjem fizessen 1lánynak mint nekem tették a pasik anno…röhej lenne.
Gondolkoztam azon is h nem történt-e vmi gyerekkoromban…ami ilyenné tette a szexhez való hozzáállásom…hát nem tudom..emlékszem h kb 5-6évesen láttam félmeztelen nőt a tv-ben aki vmi sztriptiz táncos volt és egy cintányér szerű akármivel dobolt 1pasi a mellén…így utólag nem tudom hogy esetleg ez vmi sadomazo film volt v mi…meg hát én apukámmal aludtam több éven át…kb 9éves koromig. Talán ezért vonzódom az idősebb férfiakhoz?
du
2007 szeptember 23. | Szerző: ritasexycicus
Ma van időm írni..vas. du van..nem szeretem a vasárnapokat. Reggel is írtam. Korán keltem…nem tudtam aludni. Pedig 4re értem haza hajnalban, bulizni voltam. A Valaki barátjával…és igen, megint történtek köztünk dolgok…annak ellenére h Valakit szeretem..és a sluszpoén az h felhívta tnap du Valaki ezt a bizonyos barátját és rákérdezett h velem megy-e bulizni..szóval gondolom h a fejleményekről is tudni fog. De nem értem ezek után mi a francot várok?? Fordított helyzetben ha 1pasi összejönne a legjobb bnőmmel soha többé nem állnék egyikükkel se szóba..
Ma olvastam Annácska könyvét…a méhkirálynőt..és hát..meglepően sok azonosság van az ő és az én életem közt..vagyis az akkori élete közt amikor ennyi volt kb mint én…én sose drogoztam pl mint ő…és őszintén szólva ettől is megijedtem..amik le vannak ott írva..nem egy lelkileg ép ember gondolatai..persze nem csodálkozom amiken keresztül ment azok után h ezt csinálja..de én nem akarok ide jutni. Mostanában amúgy elég sok ilyen kurvás (elnézést a kifejezésért) könyvet, cikket olvastam..hátha okosodok…és..hát nincs ilyen tipikus életút…van aki tök normális életet él mellette (persze pasi nélkül mert ezt melyik pali tolerálná el..) van akit naon megtör..én most úgy vagyok vele mivel a suli miatt vissza kellett fognom magam meg nyáron már előre gondolkodtam és félretettem szóval most nem “dolgozok” sokat és így jó…félek amúgy bevallani de hiányzik egy kicsit a több meló..érdekes de sok vendégem sokkal több figyelmet fordított rám mint a magánéletemben a barátom..mert igen ugyan Valakibe vagyok szerelmes de mellette van barátom..ezért már épp eleget utáltam magamat h mit teszek vele, próbáltam szakítani is vele de mindig vhogy újrakezdtük..már nem stresszelem ezzel magam…lassan elköltözök itthonról és akkor ez úgy is megoldódik magától.
1éve veszítettem el a szüzességem..és azóta kb 30-35 pasival voltam..már nem tartom számon…annyira nem tűnt soknak..bár van pár hátulütője..már nem hiszem el ha vki azt mondja h szeret v h hiányoztam neki…üres szavaknak tartom..v pl a szexben a gyengédséget, a szerelmet is csak ilyen ál, hamis dolognak tartom. Egyrészt ez jó mert így a “munka” során megvédem magam mindenféle érzelmektől..viszont nem olyan könnyű átállítani az agyam ha a magánéletemet élem..ez lehet h csak ilyen átmeneti zavar…bár sose voltam az a megnyílós típus..nem tudok senki előtt megnyílni..én elvagyok egyedül is, nincs gondom a magánnyal. Főleg h bizonyos dolgokat (egész konkrétan azokat amit itt leírok) úgyse oszthatnék meg senkivel. Akkor meg mi értelme a süket szövegelésnek más emberekkel? Persze vannak barátaim, barátnőim, elég szép számmal..de ezeket én inkább csak felületes viszonynak tartom. Régebben volt 1 naon jó barátnőm akinek megnyíltam..persze akkor még nem voltak ezek a dolgok..de aztán visszaélt vele..ilyenek miatt is vagyok naon óvatos..
Vonzódom az idősebb férfiakhoz..nem a 60éves nagypapákra gondolok…hanem 30 felettiek…hozzám képest jóval idősebbek. A 30 alatti pasikkal nem is igazán értem meg magam..gyerekesek, naivak…és az ágyban se túl figyelmesek…persze privátban csak olyan pasikkal fekszem le akik jók és figyelnek rám..aki önző azzal többé nem kezdek..elég jó emberismerő lettem azt hiszem szóval nem sok olyan eset volt amikor félreismertem a pasit és nem az történt amire számítottam. Szeretem a pasikat meglepni. Erre van 1konkrét sztorim: pasival külföldön jöttünk össze (ilyen szervezett utazás volt), 2éjszakát töltöttünk kinn, ő is magyar volt. 2. este már feljött a hotelszobámban..nekem még korai volt..csak kézzel csináltam neki…persze nyomult volna máshogy is..de nekem megvolt meg amúgy sem akartam még semmit de végül belementem..hát 30éves létére fél perc alatt elsült..nem hittem volna h ilyen jó vagyok. 🙂 Aztán itt mo.n is taliztunk párszor..amikor először keféltünk elég erőszakos volt..én még abszolút nem éreztem semmit nem voltam nedves se..és ő addigra már belém is élvezett…következőleg őgy gondoltam még kap 1utolsó esélyt..megleptem azzal h akkor először a számba vettem..nem tudom mért vártam eddig mert amúgy szeretem ezeket a “dolgokat” :)…hát megint produkált egy félperceset..így aztán úgy gondoltam ennyi kísérletezés elég volt vele. Érdekes a munka során nem találkoztam tahókkal..sokkal jobb tapasztalataim vannak mint amúgy..bár ezt nem értem mért van.
Vasárnap reggel..
2007 szeptember 23. | Szerző: ritasexycicus
Nos most nincs kedvem elölről leírni mindent, elég sok időbe telne, majd szép lassan..tnap voltam moziban..az anya lány unokája c. filmet néztük…és volt benne egy mondat ami nagyon megfogott: a sztori az volt h a kb 18 éves lányt molesztálta kisebb korában a mostohaapja és ez kiderült…és egyik barátja a lánynak akinek felkínálkozott nemet mondott..de nem ez a lényeg..hanem h azért utálja a mostohaapját mert elvette tőle az őszinte feltétel nélküli szeretet érzését..mert már azt hiszi a lány h csak akkor nyerheti el 1pasi figyelmét, szeretetét ha lefekszik vele…és ez kicsit azt hiszem rám is jellemző..mármint engem nem molesztál senki…én önként vállalom. Szögezzük le az elején: escort lány vagyok. Nem főállású v ilyesmi de hát most minek nevezzem..prostinak nem tartom magam..de tény h a pasik vizetnek azért h velem “lehessenek”. Ez már megy egy ideje..és azóta a magánéletemben is vhogy..úgy érzem ha nem fekszem le 1pasival akkor előbb-utóbb rámun…ez az előbb utóbb ált. 2-3tali utáni alkalmat jelent..szóval elég korán végülis. És nem a saját örömömet nézem az ágyban hanem h a pasi azt mondja ilyen fantasztikusat még nem szexelt. Azt mondják azok a nők akik sok pasival fekszenek le ilyen módon kapják meg az önigazolást. Mert őszintén szólva nem vagyok annyira rászorulva hogy le kelljen feküdnöm 40-50éves férfiakkal. Eleinte nagyon nem élveztem, alig bírta tükörbe nézni…mostanra vhogy életformává vált. És nem tudom ez mennyire lesz jó hosszabb távon számomra. Amúgy sem vagyok egy túl erős idegzetű..persze kívülről igen..de amúgy nem nyílok meg senki számára nem volt olyan pasim akit őszintén mertem volna szeretni. Elfojtom magamban ezt az érzést. Úgy vagyok vele mint egy betegséggel h jobb ha az elején “kikúráluk” magunkat. De közben van 1 férfi akit igazán szeretek..már 1éve..és őt is úgy ismertem meg hogy kuncsaft volt..aztán elkezdtünk csak úgy talizgatni, élveztük egymás társaságát. Már nem csak a szexről szólt..utazgattunk, buliztunk…és én aki képtelen vagyok így “rajongani” egy pasiért hosszabb távon…már eltelt majdnem 1év és még mindig azt szeretném hogy a barátnője legyek “hivatalosan” és őérte úgy érzem abba tudnám hagyni ezt a pénzért dolgot..de valójában nem tudom lehet-e ennek jövője mivel igen érdekes úton ismerkedtünk meg..tiszta pretty woman..na jó azért más..szóval ő hirdetett h szeretőt keres én meg válaszoltam..soha nem hirdetnék amúgy…és taliztunk és ahogy megláttam hát komolyan nem hittem h van szerelem első látásra..de kb vmi olyasmi érzés volt. Minden szupi volt 1darabig..aztán jött 1 hármas a legjobb barátjával..azt hiszem ez rontott el mindent..haragudtam rá amiért ezt tette..nem volt rossz meg semmi ilyesmi csak..úgy gondoltam h ha ő is kedvel (nem merem azt írni h szeret) akkor nem tenné ezt velem..azóta persze rájöttem h a szex és a szerelem 2külön dolog és nem feltétlenül kapcsolódik össze. És utána lefeküdtem még a barátjával többször is..mind a mai napig..nem pénzért persze..addigra már átalakult Vele is. De őszintén szólva nem tudom mennyire vehet komolyan v mennyire esik jól neki amit csinálok..
megint vasárnap..
2007 október 21. | Szerző: ritasexycicus
Hát ugye írtam hogy befejezem…most mondjam azt hogy nem igazán jön össze? Egyrészt keresnek a “vendégeim” másrészt…nem is tudom..igazából nem mondhatom h annyira hiányzik, talán kicsit..nem maga a változatos szex hiányzik..nem tudom mi…csak valahogy úgy érzem hogy jó én ezt abbahagytam és így elvárnám hogy a környezetem is ez alapján változzan. Pedig nem tudják hogy mit csináltam, tehát azt se hogy abbahagytam…csak az a rossz, hogy eddig úgy voltam vele ha kiderül csalódást okoznék a barátomnak, szeretteimnek..és mivel befejeztem már nem okozhatok csalódást. Tehát én is elvárnám hogy ezentúl nekem se okozzon senki csalódást. Lehet hogy csak én vagyok érzékenyebb lelkű (azért vicces hogy ezt írom azok után amiken túlmentem..) de rosszul viselem ha valaki megígér valamit és nem tartja be..legyen szó egy telefonhívásról vagy akármilyen apróságról. Én betartom amit ígérek..annak aki fontos számomra egész biztosan. És mióta úgymond “jókislány” vagyok mindenki csak kiszúr velem, folyamatosan csalódok. Családban is…ígértek nekem egy nagyobb összeget, hogy majd jövőre el tudjam kezdeni az egyetemet, albi, stb…és most kitalálták hogy nem. Nem az bánt hogy nem kapok pénzt, hanem hogy…meg tudtam volna magamnak is teremteni, nem tezsem, részben azért is hogy több időm legyen tanulni, edzeni stb..vagyis h büszkék lehessenek rám…és hiába hajtok, hiába próbálok megfelelni, ez lehetetlen. És dühít is meg elszomorít. Nem úgy élek ahogy szeretnék, nem azt teszem amihez kedvem van, pedig nekem nagyon nehéz úgy táncolni ahogy más fütyül. Csak azért teszem azt amit a családom+pasim elvár hogy több szeretetet, figyelmet kapjak. De mi van helyette? Kiszolgáltatott lettem, függök tőlük anyagilag, érzelmileg és semmit nem kapok meg abból amit szeretnék. Nehéz ezt leírni..én hihetetlenül nehezen nyílok meg érzelmileg..most se nyíltam meg igazán, de már nekem ez is sok. Talán ezért is történt velem ennyi minden eddig is..votl egy elég komoly étkezési zavarom amibe hát..kishíján belehaltam..aztán a sportban feszegettem a határaimat…országos versenyeken értem el jó helyezéseket, olyan szintre hajszoltam magam 1 év alatt amit más 10 év alatt ért el..aztán lesérültem ezért maradt abba. Ezután a tanulás következett…abba értem el eredményeket, országos versenyek stb. Most pedig jött a pénz. És az a vicc hogy mindezt azért is tettem hogy végre-valahára büszkék legyenek rám a hozzátartozóim de én ezt sose éreztem. Lehet hogy velem van a baj és teljesen érzelmi analfabéta vagyok. Én nem tudom kimutatni a valódi érzelmeim. De közben annyira szeretnék valakit úgy őszintén szeretni, nem félni attól hogy mikor csalódok benne, aki engem is viszont szeretne…
Közeledik a karácsony..ezek a gondolatok így jutottak az eszembe. A tavalyi karácsonyom borzasztó volt. Rájöttem hogy mennyire távol állok a családomtól és mennyire egyedül vagyok. És így belegondoltam hogy hiába mondtam hogy én nem akarok férjet, családot de lehet hogy egyszer mégis…persze csak aki olyan amiket írtam.
Hát igen, ma elég rossz passzban vagyok..mivel itthonra vagyok kényszerítve és nem mehetek sehova…sok időm van gondolkozni és ált. ilyenkor jönnek ezek a gondok elő…és ilyenkor mit csinálok? Előveszek egy üveg baileyst. De most elfogyott…venni kellene..nem vagyok amúgy alkoholista..csak szeretek függni valamitől/valakitől, számítani vkire/vmire és most jobb híján “szerető” családom és pasim szeretete híján be kell érnem mással…
Oldal ajánlása emailben
X